阴天，爬在床上，在肚子上放了一瓶热水，稍稍缓解了那种说不明白的隐痛。

索性，因为大选不必上班，办公室挂着邮箱和skype，手机也是，看到有新邮件就得冲下去处理掉，然后继续上来。

心情无所谓好坏，只是人在情绪谷底的时候总会幻想得到些许的在乎和安慰。

很佩服那些一生都不需要男人的女人，我在想是因为她们从来都没有依赖过别人呢还是因为她们真的习惯了一个人处理所有的事。

小时候生病爸妈会半夜抱着我去敲附近大夫家的门，后来大一点妈妈会帮我揉肚子，再后来因为生理的原因很难启齿所以学会了放很烫的热水在上边，可是这种折磨定期会来，逃也逃不掉。

觉得无法忍受的时候会痛恨自己为什么是个女的，觉得这世界上哪个男人的温柔也不值得我承受这样的苦痛，可是又一想，别人家的女孩子不也如此活到了很久很久吗？怎么偏就你矫情，于是只有闭嘴。

小时候挨针头的时候爸妈一起抓着我，各种许诺加金钱诱惑，过去很多年，那场景一直在脑海里散也散不去。

后来一个人生活，生病的时候只是一个人蒙着被子喝上很多药片然后沉沉睡去，醒来的时候真的就好了。

长大的确意味着很多事自己承担，自己消化，如果这样还不能有个男人在肚子痛的说不出口的时候靠一靠，给个拥抱，那将是怎样的一种悲凉。

发现我每天传播的都是负能量，我已经意识到了，既然已经承受，那就做出优雅的姿态来描摩希望，虽然很大程度上那是根本不存在的东西，可是只要你假装相信有希望存在，那样是不是可以幸福一点？ps：如果有来世可以选择，我希望在选择的那一刻我选择永远结束。

像是那些从此无缘再投胎转世的魂灵，我希望属于我的生命力从我死去的那一刻就结束。

然而，余生，我会学着在希望里美好的过完。

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